Mais um Chulo!...

É SEMPRE A ABRIR! ISTO AINDA VAI ACABAR POR PROVOCAR UMA REVOLUÇÃO E O PIOR É QUE EM VEZ DE SER UM 25 DE ABRIL ATÉ PODE SER UM 28 DE MAIO.  Mais uma golpada - Jorge Viegas Vasconcelos despediu-se da ERSE É uma golpada com muita classe, e os golpeados somos nós.... Era uma vez um senhor chamado Jorge Viegas Vasconcelos, que era presidente de uma coisa chamada ERSE, ou seja, Entidade Reguladora dos Serviços Energéticos, organismo que praticamente ninguém conhece e, dos que conhecem, poucos devem saber para o que serve.   Mas o que sabemos é que o senhor Vasconcelos pediu a demissão do seu cargo porque, segundo consta, queria que os aumentos da electricidade ainda fossem maiores. Ora, quando alguém se demite do seu emprego, fá-lo por sua conta e risco, não lhe sendo devidos, pela entidade empregadora, quaisquer reparos, subsídios ou outros quaisquer benefícios.   Porém, com o senhor Vasconcelos não foi assim. Na verdade, ele vai para casa com 12 mil euros por mês durante o máximo de doisanos, até encontrar um novo emprego.Aqui, quem me ouve ou lê pergunta, ligeiramente confuso ou perplexo: «Mas você não disse que o senhor Vasconcelos se despediu?».   E eu respondo: «Pois disse. Ele demitiu-se, isto é, despediu-se por vontade própria!».   E você volta a questionar-me: «Então, porque fica o homem a receber os tais 12 000 por mês, durante dois anos? Qual é, neste país, o trabalhador que se despede e fica a receber seja o que for?».   Se fizermos esta pergunta ao ministério da Economia, ele responderá, como já respondeu, que «o regime aplicado aos membros do conselho de administração da ERSE foi aprovado pela própria ERSE». E que, «de acordo com artigo 28 dos Estatutos da ERSE, os membros do conselho de administração estão sujeitos ao estatuto do gestor público em tudo o que não resultar desses estatutos».   Ou seja: sempre que os estatutos da ERSE forem mais vantajosos para os seus gestores, o estatuto de gestor público não se aplica.   Dizendo ainda melhor: o senhor Vasconcelos (que era presidente da ERSE desde a sua fundação) e os seus amigos do conselho de administração, apesar de terem o estatuto de gestores públicos, criaram um esquema ainda mais vantajoso para si próprios, como seja, por exemplo, ficarem com um ordenado milionário quando resolverem demitir-se dos seus cargos. Com a benção avalizadora, é claro, dos nossos excelsos governantes. Trata-se, obviamente, de um escândalo, de uma imoralidade sem limites, de uma afronta a milhões de portugueses que sobrevivem com ordenados baixíssimos e subsídios de desemprego miseráveis. Trata-se, em suma, de um desenfreado, e abusivo desavergonhado abocanhar do erário público. Mas, voltemos à nossa história... O senhor Vasconcelos recebia 18 mil euros mensais, mais subsídio de férias, subsídio de Natal e ajudas de custo.    Aqui, uma pergunta se impõe: Afinal, o que é - e para que serve - a ERSE? A missão da ERSE consiste em fazer cumprir as disposições legislativas para o sector energético. E pergunta você, que não é burro: «Mas para fazer cumprir a lei não bastam os governos, os tribunais, a polícia, etc.?». Parece que não. A coisa funciona assim: após receber uma reclamação, a ERSE intervém através da mediação e da tentativa de conciliação das partes envolvidas. Antes, o consumidor tem de reclamar junto do prestador de serviço.   Ou seja, a ERSE não serve para nada. Ou serve apenas para gastar somas astronómicas com os seus administradores. Aliás, antes da questão dos aumentos da electricidade, quem é que sabia que existia uma coisa chamada ERSE? Até quando o povo português, cumprindo o seu papel de pachorrento bovino, aguentará tão pesada canga? E tão descarado gozo? Politicas à parte, estou em crer que perante esta e outras, só falta mesmo manifestarmos a nossa total indignação.JÁ AGORA FAÇAM LÁ O FAVORZINHO DE PASSAR PARA OS V/AMIGOS

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

----- Finalizar mensagem encaminhada -----

Vejam só este video caseiro, musica com alto grau de dificuldade.

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A GERAÇÃO ENRASCADA

O grande homem é aquele que não perdeu a

candura da sua infância…

Pertenço a uma geração que teve de se

desenrascar

.

Nasci ao som do rufar dos tambores da 2ª

Guerra Mundial. Os clarins e as sirenes faziam o toque de

mais um bombardeamento.

A Santa da minha Mãe, pariu-me de cócoras. Quando se sentiu

muniu-se da tesoura e do baraço e fez tudo sozinha. Chegou por casualidade

uma vizinha e ajudou aos últimos preparativos, talvez um caldo de galinha

velha, que era o prémio de qualquer parturiente. Hoje, as que se rotulam de

rasca

anos, passou a vida a contar-me isto, vezes sem conta.

Aos miúdos, faziam uns calções com uma abertura na retaguarda, e,

quando estivessem

livre e, andava sempre arejado.

Aos dezoito anos, ainda o comboio passava em Mirandela e tive o azar

de fazer cargas e descargas dos vagões para os camiões. Os adubos vinham

em sacos de 100 kg, as pernas tremiam mas tinha que me

mais velhos sabem do que falo, o trabalho era duro incluindo as cegadas,

mas….

à rasca, anunciandoà rasca,àtêm seis meses de licença de parto. Essa vizinha, que durou cento e talà rasca, baixavam-se, o calção abria e fazia-se em escapedesenrascar. Osfazia-se tudo a cantar.

A mesma geração, fez as três frentes da guerra colonial, morreram nove

mil e quinze mil ficaram mutilados e a cair aos bocados, chamam-lhes Heróis,

mas dizem

desenrasquem-se.

O 25 de Abril foi feito por essa mesma geração, bons líderes, povo unido

e

Por fim, a debandada da emigração para toda a Europa, atravessando

montes e vales íamos chegando a todo o lado. Vivíamos em contentores e

barracas, o tacho onde se lavavam as batatas era o mesmo para se lavar o

nariz, mas não nos

Depois veio a geração

de trabalhar.

Agora, dizem ser a geração

arrastam-se anos à volta dos cursos, os parques universitários estão cheios de

carros de luxo, ficam por casa dos Pais até aos trintas e “quem aos vinte não é,

aos trinta não tem, aos quarenta já não é ninguém”.

São uns

uma família, vagueiam de noite, dormem de manhã e a Mãe chama-os para

almoçar. O Pai vai recheando a conta, porque um Pai é um banco

proporcionado pela natureza.

Eu não quero medir tudo pela mesma rasa e acredito muito na

juventude, aconselho-os a que se caírem sete vezes se levantem oito, porque o

Governo está

desenrasca.

Os que cantam, Homens da Luta, é uma luta sem comandantes e o povo

vencido jamais será unido.

desenrascaram-se muito bem.desenrascamos nada mal.rasca. Drogas, rendimentos mínimos e vergonhaà rasca, querem ser todos Doutores,enrascadinhos, não querem assumir a responsabilidade deà rasca, a oposição está enrascada e a juventude não se

Façam pela vida… E, não estejam à espera que o mar arda, para

comer peixe grelhado!...

Continua a Rir Ah...Ah...Ah..

Um emigrante de Angola chega a Portugal Lisboa!

No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz: Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.A pessoa sorri e responde: '... Sinto muito mas eu sou ucraniano! 'O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.O Angolano continua o seu caminho pára a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: Obrigado por este país tão belo que é Portugal.A Pessoa após o cumprimentar diz: Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: Você é Portuguesa? 
A mulher sorri e diz: Não, sou cigana e sou romena.Estranho e confuso o angolano pergunta: Mas onde estão os portugueses? A cigana olha-o de cima abaixo e responde: Espero que a trabalhar para nos sustentar

Vamos rir, to smile , to enjoy,

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa

sala de operações 

  

Dizia o primeiro: 

- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos 

estão numerados e ordenados. 

O segundo retorquiu: 

- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão

codificados por cores. Não há qualquer   risco de engano. 

Ao que respondeu o terceiro: 

- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo

está ordenado alfabeticamente. 

O quarto cirurgião opinou: 

- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos

órgãos que são necessários substituir. 

Finalmente, disse o quinto: 

- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em

minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não

têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso,  pode-se-lhes

trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.

No Mínimo Intrigante!

No Mínimo Intrigante!

É um mistério; ou não!
Este ano vamos experimentar quatro datas incomuns ....
1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 e Tem mais!!!
Pegue os últimos 2 dígitos do ano em que você nasceu mais a
idade que você vai ter este ano e a sua soma será igual a
111 para todos!
Por exemplo: o Johnatan nasceu em 1981 e vai fazer 30 anos. Portanto:    81
+ 30 = 111
ALGUEM EXPLICA O QUE É ISSO ????
É o Ano do dinheiro!!!
Este ano outubro terá 5 domingos, 5 segunda feira e 5 sábados.
Isto acontece uma vez a cada 823 anos.
Estes anos são conhecidos como  'moneybags'.
Passe para 8 boas pessoas e o dinheiro aparece  em 4 dias,
baseado no feng-shui chinês.
Quem parar não recebe; é um mistério...
Bom, eu é que não vou parar...não custa tentar...
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APELO NACIONAL

APELO NACIONAL Este Apelo Nacional! Portugal Afundou... (!) Queres que aconteça um milagre económico no nosso país?
Então deixa-te de seguir dissertações de economistas ao serviço de interesses, que não os nossos! Não te deixes mais manipular pelo marketing!
Faz aquilo que os políticos, por razões óbvias, não te podem recomendar sequer, mas que individualmente podes fazer:
Torna-te PROTECCIONISTA da nossa economia! Para isso:
1.
Experimenta trocar, temporariamente, a McDonalds, ou outra qualquer cadeia de fast food, pela tradicional tasca portuguesa. Experimenta trocar a Coca-cola à refeição, por uma água, um refrigerante, ou uma cerveja sem álcool, fabricada em Portugal. Experimenta comprar preferencialmente produtos fabricados em Portugal. Experimenta começar pelas idas ao supermercado (carnes, peixe, legumes, bebidas, conservas, preferencialmente, nacionais). 2.
Lê com atenção e reencaminha para que sejamos muitos a ter esta atitude! Portugal afundou, somos enxovalhados diariamente por considerações e comentários mais ou menos jocosos vindos de várias paragens, mas em particular dos países mais ricos. Confundem o povo português com a classe política incompetente e em muitos casos até corrupta que nos tem dirigido nos últimos anos e se tem governado a si própria.
Olham-nos como um fardo pesado incapaz de recuperar e de traçar um rumo de desenvolvimento.
Agora, mais do que lamentar a situação de falência a que Portugal chegou, e mais do que procurarmos fuzilar os responsáveis e são muitos, cabe-nos dar a resposta ao mundo mostrando de que fibra somos feitos para podermos recuperar a nossa auto-estima e o nosso orgulho.
Nós seremos capazes de ultrapassar esta situação difícil. Vamos certamente dar o nosso melhor para dar a volta por cima, mas há atitudes simples que podem fazer a diferença. Adia por 6 meses a 1 ano todas as compras de produtos estrangeiros, que tenhas planeado fazer, tais como automóveis, TV e outros electrodomésticos, produtos de luxo, telemóveis, roupa e calçado de marcas importadas, férias fora do país, etc., etc... O desafio é durante seis meses a um ano evitar comprar produtos fabricados fora de Portugal. Fazer o esforço, em cada acto de compra, de verificar as etiquetas de origem e rejeitar comprar o que não tenha sido produzido em Portugal, sempre que existir alternativa. Desta forma estaremos a substituir as importações que nos estão a arrastar para o fundo e apresentaremos resultados surpreendentes a nível de indicadores de crescimento económico e consequentemente de redução de desemprego. Há quem afirme que bastaria que, cada português, substituísse em somente 100 euros mensais as compras de produtos importados, por produtos fabricados no país, para que o nosso problema de falta de crescimento económico ficasse resolvido.
Representaria para a nossa indústria, só por si, um acréscimo superior a 12.000.000.000 de euros por ano, ou seja uma verba equivalente à da construção de um novo aeroporto de Lisboa e respectivas acessibilidades, a cada 3 meses!!!
Este comportamento deve ser assumido como um acto de cidadania, como um acto de mobilização colectiva, por nós, e, como resposta aos povos do mundo que nos acham uns coitadinhos incapazes.
Os nossos vizinhos Espanhóis há muitos anos que fazem isso. Quem já viajou com Espanhóis sabe que eles, começam logo por reservar e comprar as passagens, ou
pacote, em agência Espanhola, depois, se viajam de avião, fazem-no na Ibéria, pernoitam em hotéis de cadeias exclusivamente Espanholas (Meliá, Riu, Sana ou outras), desde que uma delas exista, e se encontrarem uma marca espanhola dum produto que precisem, é essa mesma que compram, sem sequer comparar o preço (por exemplo em Portugal só abastecem combustíveis Repsol, ou Cepsa). Mas, até mesmo as empresas se comportam de forma semelhante! As multinacionais Espanholas a operar em Portugal, com poucas excepções, obrigam os seus funcionários que se deslocam ao estrangeiro a seguir estas preferências e contratam preferencialmente outras empresas espanholas, quer sejam de segurança, transportes, montagens industrias e duma forma geral de tudo o que precisem, que possam cá chegar com produto, ou serviço, a preço competitivo, vindo do outro lado da fronteira. São super proteccionistas da sua economia! Dão sempre a preferência a uma empresa ou produto Espanhol! Imitemo-los nós no futuro! Passa este texto para todos os teus contactos para chegarmos a todos os portugueses.
Quando a onda pegar, vamos safar-nos.
Será um primeiro passo na direcção certa!
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