sexta-feira, 20 de abril de 2012

3 casos GRITANTES de má Gestão(Excelente)

Caso 1:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns
empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro
e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e
passam por um parque onde estão vários reformados sentados
que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó
paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a
casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os bons conselhos dos consultores externos pois, geralmente, são gente
com experiências; se não o fizeres, a tua imagem
e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,
consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa
onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a
mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de
seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e
diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te
o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que
cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer
sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte,
minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este
homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o
peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se
guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair
com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas
desagradáveis.
Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir
jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a
estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o
'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é
uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha
frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer
algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa
como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a
insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje
vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua
namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O
rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te
graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente ..!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Nunca comente os planos estratégicos ou opercionais da empresa com desconhecidos, porque essa
inconfidência pode destruir por completo a sua própria organização e sequentemente arruinar a sua reputação no mercado empresarial.

O Puto E as Botas(Humor)

Há putos assim...

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.

Nisto diz o miúdo:

- As botas estão trocadas!

A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.


Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:

- Bolas, estava a ver que não conseguia. Custou muito.

- Sabe é que estas botas não são minhas!

A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.

Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:

- OK! De quem é que são estas botas, então?

- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!

A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.

Mais uma série de tempo e finalmente consegue.

No fim diz-lhe:

- Pronto, as botas já estão! Agora só faltam as luvas. Onde é que tens as luvas?

- Estão dentro das botas!

quinta-feira, 19 de abril de 2012

NÃO VÁ SOZINHO, CUIDADO!

AVISO DA PSP
Está com os seus amigos num restaurante bar (ou noutro sítio qualquer), a divertir-se.
De repente, chega um indivíduo e pergunta:
·         de quem é o carro tal,
·         cor tal,
·         matrícula tal,
·         estacionado ali  na rua.
Pedem que o (a) dono (a) dê um pulinho lá fora para manobrar o carro, que está a dificultar a saída de um outro.
Bastante solícito (a) vai e, ao chegar ao seu carro, anunciam-lhe o assalto.

Levam o veículo, os pertences e  ainda tem sorte se não levar um tiro.


Numa mesma noite, a polícia atendeu três pessoas feridas, todas envolvendo a mesma história.

Divulgue esta notícia para alertar os seus amigos.
(mas evite divulgar aos amigos do alheio) 

PERDE A VENDA MAS NÃO PERDE A PIADA

Uma senhora entra num concessionário Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, ela pergunta:

- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

- A senhora desculpe-me a sinceridade, mas se a senhora se peidou somente ao vê-lo, vai-se cagar toda quando souber o preço...

terça-feira, 10 de abril de 2012

Novidades

Ola a todos que visitam o meu blog.

Queria partilhar convosco um Blog que está mt bem conseguido na matéria de promoção de novos produtos e ideias.

Visitem http://www.oficinadaaninhas.blogspot.com/

Um Tixau para todos e um bom dia.

Humor - Lei da Oferta e da Procura

Lei da Oferta e da Procura

O empregado chega ao pé do patrão e diz:
- "Chefe preciso muito que me aumente o salário, já andam 4 empresas atrás de mim..."
O patrão com receio de perder o bom funcionário decide dobrar-lhe o salário... Dias depois pergunta ao empregado:
- "Óh Alberto que empresas é que andavam atrás de si?"
 
- "A da água, a da luz, a do gás, e a da tv cabo..."
 
   



Viagens a Preços Incriveis

Destinity